Dopo millenni di assenza per qualche oscura ragione mi è tornata voglia di dedicarmi blog (poco)professionale. Sarà il fatto che mi serve una valvola di sfogo per lo stress, sarà che nel mio settore c'è uno tzunami di minchioni in libertà ..... ad ogni modo riprenderò la serie delle assurdità del trasporto, per gioia e delizia dei 4 lettori che non ho più.
Stay tuned
martedì 23 settembre 2014
mercoledì 16 settembre 2009
Vive la France!!
I francesi non sono umani.... sono francesi. Ne sento e ne vedo di gente strana per via del mio lavoro, ma gli unici in grado di auto inchiappettarsi per via del proprio sciovinismo sono i francesi.
Avevo un bel camion import in arrivo da Istanbul, con diverse partite di merce a bordo. Contatto tutti i vari destinatari per avere istruzioni sullo sdoganamento. Poi arrivo ai francesi.
Quando gli telfono mi tengono in attesa più o meno vent'anni, finchè non mi risponde un gentilissimo signore che parla l'inglese perfettamente (non è ironico, lo parlava veramente bene). Mi faccio lasciare il suo indirizzo email, gli giro copia dei documenti e la richiesta di fornirci al più presto istruzioni e informazioni per emettere i documenti di transito.
Dopo mezza giornata ancora non arriva risposta. Gli mando un promemoria.
La mattina dopo trovo la ricevuta di ritorno, ma nessuna risposta.
Ritelefono. Il gentilissimo anglofono mi giura e spergiura che in mezz'ora mi mandarenno le istruzioni. Io lo avverto che se dovremo scaricare in un magazzino doganale il conto si farà salatissimo.
Alla sera ancora non era arrivata uno straccio di risposta, foss anche per mandarmi a spazzare il mare.
La mattina dopo gli scrivo un'altra letterina, mettendo in copia il signor R. (grande capo bwana tu sembre ragione!!). Passa un'altra mezza giornata senza segni di vita da parte dei francesi.
Verso la metà del pomeriggio mi arriva una mail del signor R, in francese, in cui chiede a questi simpaticoni le stesse identiche cose che avevo chiesto io.
Zacchete! Nemmeno cinque minuti dopo arriva la risposta (in francese) con l'aggiunta finale di un bel "vede di fare presto che è urgente! Abbiamo bisogno della merce per dopodomani!!!".
Mi giro allibita a guardare il signor R che con un serafico sorriso da grande saggio della montagna (tipo un Gandalf de no'artri) se ne esce:
"Sono francesi, lo sai che non sono normali!"
Avevo un bel camion import in arrivo da Istanbul, con diverse partite di merce a bordo. Contatto tutti i vari destinatari per avere istruzioni sullo sdoganamento. Poi arrivo ai francesi.
Quando gli telfono mi tengono in attesa più o meno vent'anni, finchè non mi risponde un gentilissimo signore che parla l'inglese perfettamente (non è ironico, lo parlava veramente bene). Mi faccio lasciare il suo indirizzo email, gli giro copia dei documenti e la richiesta di fornirci al più presto istruzioni e informazioni per emettere i documenti di transito.
Dopo mezza giornata ancora non arriva risposta. Gli mando un promemoria.
La mattina dopo trovo la ricevuta di ritorno, ma nessuna risposta.
Ritelefono. Il gentilissimo anglofono mi giura e spergiura che in mezz'ora mi mandarenno le istruzioni. Io lo avverto che se dovremo scaricare in un magazzino doganale il conto si farà salatissimo.
Alla sera ancora non era arrivata uno straccio di risposta, foss anche per mandarmi a spazzare il mare.
La mattina dopo gli scrivo un'altra letterina, mettendo in copia il signor R. (grande capo bwana tu sembre ragione!!). Passa un'altra mezza giornata senza segni di vita da parte dei francesi.
Verso la metà del pomeriggio mi arriva una mail del signor R, in francese, in cui chiede a questi simpaticoni le stesse identiche cose che avevo chiesto io.
Zacchete! Nemmeno cinque minuti dopo arriva la risposta (in francese) con l'aggiunta finale di un bel "vede di fare presto che è urgente! Abbiamo bisogno della merce per dopodomani!!!".
Mi giro allibita a guardare il signor R che con un serafico sorriso da grande saggio della montagna (tipo un Gandalf de no'artri) se ne esce:
"Sono francesi, lo sai che non sono normali!"
domenica 6 settembre 2009
Le barzellette del Signor D.
Io ho due capi: per ragioni di privacy li chiameremo signor D. e signor R.
Dovete sapere che il signor D. ha un repertorio infinito di barzellette allucinanti. Di solito la vittima sacrificale su cui le sperimenta è proprio il signor R. (che ormai le avra sentite qualche centinaia di migliaia di volte).
Le barzellette del signor D. sono talmente surreali, assurde e stravaganti che ho deciso di condividerle con il mondo e conservarle per la posterità.
A metà strada fra l'indovinello e la cazzata cosmica, queste barzellette verranno pubblicate a rate. Chi indovinerà la soluzione vincerà come premio simbolico il titolo "Spedizioniere per un giorno", che gli consentirà di... essere considerato parte della sacra confraternita degli spedizionieri sbroccati (mi dicono ce ne siano sani di mente, anche se non ne ho mai visto un esemplare) per ben 24 ore.
Signor D. e Signor. R, siccome so che ogni tanto bazzicate il blog, non date le soluzioni! Non valgono i suggerimenti!!
Allora iniziamo...
COME SI UCCIDE UN ELEFANTE NERO?
- Con un fucile per elefanti neri!!!
E LO SAPETE COME SI UCCIDE UN'ELEFANTE ROSSO?
to be continued
Dovete sapere che il signor D. ha un repertorio infinito di barzellette allucinanti. Di solito la vittima sacrificale su cui le sperimenta è proprio il signor R. (che ormai le avra sentite qualche centinaia di migliaia di volte).
Le barzellette del signor D. sono talmente surreali, assurde e stravaganti che ho deciso di condividerle con il mondo e conservarle per la posterità.
A metà strada fra l'indovinello e la cazzata cosmica, queste barzellette verranno pubblicate a rate. Chi indovinerà la soluzione vincerà come premio simbolico il titolo "Spedizioniere per un giorno", che gli consentirà di... essere considerato parte della sacra confraternita degli spedizionieri sbroccati (mi dicono ce ne siano sani di mente, anche se non ne ho mai visto un esemplare) per ben 24 ore.
Signor D. e Signor. R, siccome so che ogni tanto bazzicate il blog, non date le soluzioni! Non valgono i suggerimenti!!
Allora iniziamo...
COME SI UCCIDE UN ELEFANTE NERO?
- Con un fucile per elefanti neri!!!
E LO SAPETE COME SI UCCIDE UN'ELEFANTE ROSSO?
to be continued
Baku vagante pericolo costante
Io non so perché ma uno dei miei agenti doganali ha una vera allergia per l'Azerbaijan. Fargli fare una bolla doganale per quel paese è ogni volta un'avventura.
C'era una volta una bella fattura, con una simpaticissima intestazione: XXXX Ltd - Kurbannespesova str. 11 - Baku Azerbaijan.
Facile no?
Arriva la bolla doganale e, miracolosamente, l'indirizzo del mittente è giusto. Per scrupolo butto l'occhio sul campo "paese di esportazione", dove viene riportata la sigla del paese di destinazione. IT è Italia, MD Molsavia, XS Serbia, Azerbaijan fa AZ. Guardo è cosa vedo? RU.... che sta per RUSSIA!
Telefono al mio amico F in cerca di spiegazioni. La merce deve partire entro tre giorni e la bolla è sbagliata! Sbagliatissima! Secondo voi, se la finanza vede una fattura che va in Azerbaijan e la bolla con destinazione Russia, cosa fa al mittente e a noi? Palo, fascine, torce... multe da migliaia di euro sonanti.
E - F ma che cavolo hai combinato con la bolla della XXXX?
F - Perché c'è qualcosa che non và?
E - La merce va in Azerbaijan e tu hai messo paese di destinazione Russia!!!
F - Ma perché? L'azerbiajan non è in Russia?
E - Perestroica, Solidarnosh, muro di Berlino.... F ti sei accorto che il comunismo è crollato e che l'URRSS non esiste più?
F - Ma cosa vuoi che cambi tanto è sempre extra cee?
E - F lo sai quanto si incazza la finanza per false dichiarazioni del genere?
??? - F SEI UN DEFICEEEEENTEEEEE!!!!!!
In quel momento mi sono resa conto che il nostro eroe aveva il telefono in viva-voce che il suo capo aveva sentito TUTTO.
Dopo una lunga serie di urla incomprensibili, inframmezzate da insulti e boati, sentii il vocino di F...
"Adesso annullo la bolla e la rifaccio.... te la preparo per venerdì".
C'era una volta una bella fattura, con una simpaticissima intestazione: XXXX Ltd - Kurbannespesova str. 11 - Baku Azerbaijan.
Facile no?
Arriva la bolla doganale e, miracolosamente, l'indirizzo del mittente è giusto. Per scrupolo butto l'occhio sul campo "paese di esportazione", dove viene riportata la sigla del paese di destinazione. IT è Italia, MD Molsavia, XS Serbia, Azerbaijan fa AZ. Guardo è cosa vedo? RU.... che sta per RUSSIA!
Telefono al mio amico F in cerca di spiegazioni. La merce deve partire entro tre giorni e la bolla è sbagliata! Sbagliatissima! Secondo voi, se la finanza vede una fattura che va in Azerbaijan e la bolla con destinazione Russia, cosa fa al mittente e a noi? Palo, fascine, torce... multe da migliaia di euro sonanti.
E - F ma che cavolo hai combinato con la bolla della XXXX?
F - Perché c'è qualcosa che non và?
E - La merce va in Azerbaijan e tu hai messo paese di destinazione Russia!!!
F - Ma perché? L'azerbiajan non è in Russia?
E - Perestroica, Solidarnosh, muro di Berlino.... F ti sei accorto che il comunismo è crollato e che l'URRSS non esiste più?
F - Ma cosa vuoi che cambi tanto è sempre extra cee?
E - F lo sai quanto si incazza la finanza per false dichiarazioni del genere?
??? - F SEI UN DEFICEEEEENTEEEEE!!!!!!
In quel momento mi sono resa conto che il nostro eroe aveva il telefono in viva-voce che il suo capo aveva sentito TUTTO.
Dopo una lunga serie di urla incomprensibili, inframmezzate da insulti e boati, sentii il vocino di F...
"Adesso annullo la bolla e la rifaccio.... te la preparo per venerdì".
giovedì 27 agosto 2009
Geografia questa sconosciuta
Merce da ritirare in Francia per trasporto in Georigia. Passo l'ordine al mio vettore di fiducia specificando di dire al mittente che è la merce cliente del XXX a Tiblisi in Georgia.
Il giorno dopo mi chiama il mistico vettore con un perla impagabile:
V - La merce l'abbiamo ritirata stamattina
E - Ottimo. Quando riuscite a portarmela?
V - Per fine settimana... va all'estero vero?
E - Si và in Georgia per cui mi devi fatturare il trasporto senza iva.
V - Ma... dov'è la Georgia?
E - O_O .... O_O La Georiga è in Georgia,Guarda che è uno stato.
V - Ah! Si! La Georgia è... in Georgia!!
Un'altra volta una perla simile è stata creata da un cliente di genio:
C - Buongiorno avrei bisogno di un preventivo per un trasporto in Iran...
E - Certo... ho bisogno di alcune informazioni
C - Quali?
E - Città di partenza, città di destinazione e i dettagli dei colli da trasportare
C - Allora la merce parte da Imperia e devo portarla fino ad Ankara
E - Gulp! Guardi che Ankara è in Turchia
C - Ma cosa dice! Lo so benissimo io dov'è!
E - Si fidi Ankara è la capitale della Turchia.
C - Io sò benissimo dove stanno i miei clienti!! Cosa Crede!
E - Senta facciamo la prova... cerchi Ankara su google maps.
C - Va Bene
Rumore di dita che martellano la tastiera con la delicatezza di un unno idrofobico.
E - Allora
C - Eeeehm....ecco... aveva ragione.
Probabilmente costui è convinto che Mosca sia in Cina e Tehran in Finlandia.
Il giorno dopo mi chiama il mistico vettore con un perla impagabile:
V - La merce l'abbiamo ritirata stamattina
E - Ottimo. Quando riuscite a portarmela?
V - Per fine settimana... va all'estero vero?
E - Si và in Georgia per cui mi devi fatturare il trasporto senza iva.
V - Ma... dov'è la Georgia?
E - O_O .... O_O La Georiga è in Georgia,Guarda che è uno stato.
V - Ah! Si! La Georgia è... in Georgia!!
Un'altra volta una perla simile è stata creata da un cliente di genio:
C - Buongiorno avrei bisogno di un preventivo per un trasporto in Iran...
E - Certo... ho bisogno di alcune informazioni
C - Quali?
E - Città di partenza, città di destinazione e i dettagli dei colli da trasportare
C - Allora la merce parte da Imperia e devo portarla fino ad Ankara
E - Gulp! Guardi che Ankara è in Turchia
C - Ma cosa dice! Lo so benissimo io dov'è!
E - Si fidi Ankara è la capitale della Turchia.
C - Io sò benissimo dove stanno i miei clienti!! Cosa Crede!
E - Senta facciamo la prova... cerchi Ankara su google maps.
C - Va Bene
Rumore di dita che martellano la tastiera con la delicatezza di un unno idrofobico.
E - Allora
C - Eeeehm....ecco... aveva ragione.
Probabilmente costui è convinto che Mosca sia in Cina e Tehran in Finlandia.
giovedì 30 luglio 2009
VOCI DOGANALI - CUSTOM TARIFFS
Cos'è una voce doganale? E' un simpatico codice numerico che identifica un certo tipo prodotto nel sistema doganale. Come potete immaginare tutte le bolle doganali devono riportare le voci doganali dei vari prodotti.
La cosa non è così semplice. Per esempio: volete esportare un armadio? Attenzione perché le voci doganali per gli armadi sono tante.... armadi per il salotto, per la camera da letto, per l'ufficio, e gli armadi "dove non specificato altrove" (non chiedetemi che tipo di armadio sia).
Qui seguono un paio di uscite di uno dei miei agenti doganali, assolutamente indimenticabile.
1)LE MUTANDE COSA SONO?
Da una conversazione realmente avvenuta fra la mia collega E e il doganiere F.
F: Sai sulla fattura ho visto diversi prodotti...
E: Scusa?
F: Mutande, calzini, magliette.....
E: Che vuoi sapere?
F: Ma sono vestiti?
E: No, guarda, sono armi atomiche!
F: Seriamente che voce doganale devo mettere
E: Vestiti in materia tessile magari?
2) I MISTERI DELL'ESTINTORE
Stavamo esportando un camion completo di estintori ad anidride carbonica. C'è una bellissima voce doganale che recita "estintori e apparecchi similari anche carichi".
Pensate che abbia usato quella? Nooooooo
Ha usato la voce per anidride carbonica liquida!!! Chi non esporta anidride carbonica liquida con un camion telonato e nessun contenitore!!
3) IL BELIZE NON E' IN SUD AMERICA
La fattura del cliente era intestata ad un ditta in Belize e indicava chiaramente, come destinazione finale della merce, un indirizzo a Baku (capitale dell'Azerbaijan). Il destinatario della bolla doganale fù compilato più o meno così:
Sith LLC
3 XXX road
Belize City (Azerbaijan)
Rimanete sintonizzati per le future avventure del mitico F.
La cosa non è così semplice. Per esempio: volete esportare un armadio? Attenzione perché le voci doganali per gli armadi sono tante.... armadi per il salotto, per la camera da letto, per l'ufficio, e gli armadi "dove non specificato altrove" (non chiedetemi che tipo di armadio sia).
Qui seguono un paio di uscite di uno dei miei agenti doganali, assolutamente indimenticabile.
1)LE MUTANDE COSA SONO?
Da una conversazione realmente avvenuta fra la mia collega E e il doganiere F.
F: Sai sulla fattura ho visto diversi prodotti...
E: Scusa?
F: Mutande, calzini, magliette.....
E: Che vuoi sapere?
F: Ma sono vestiti?
E: No, guarda, sono armi atomiche!
F: Seriamente che voce doganale devo mettere
E: Vestiti in materia tessile magari?
2) I MISTERI DELL'ESTINTORE
Stavamo esportando un camion completo di estintori ad anidride carbonica. C'è una bellissima voce doganale che recita "estintori e apparecchi similari anche carichi".
Pensate che abbia usato quella? Nooooooo
Ha usato la voce per anidride carbonica liquida!!! Chi non esporta anidride carbonica liquida con un camion telonato e nessun contenitore!!
3) IL BELIZE NON E' IN SUD AMERICA
La fattura del cliente era intestata ad un ditta in Belize e indicava chiaramente, come destinazione finale della merce, un indirizzo a Baku (capitale dell'Azerbaijan). Il destinatario della bolla doganale fù compilato più o meno così:
Sith LLC
3 XXX road
Belize City (Azerbaijan)
Rimanete sintonizzati per le future avventure del mitico F.
giovedì 9 luglio 2009
Viaggi Low Cost - Low Cost Travels
NOTA: quello che vede scritto fra ( ) sono i miei pensieri
Una normale giornata di lavoro nel girone degli spedizionieri.
- RIIING! RIIING!
Quand'è che il telefono suona? Quando hai un fottio da fare ovviamente.
Non puoi non rispondere, non sia mail il Cliente aspetti.
- Pronto? (Proprio ora dovevi chiamare?)
-Ah.... ehm... buongiorno.
- Salve a lei, come posso aiutarla? (E spicciati!)
- Ecco.... Io mi chiamo XXX e chiamo da YYY
- Buongiono a lei XXX, sono E. mi dica di cos'ha bisogno. (E fallo prima di domani)
- Ecco vede io avrei un problema e mi servirebbe una mano. Vede io dovrei andare a Tehran...
- Scusi? (EH? Andare? Mi ha preso per il Club Med questo?)
- Ehm... e che i biglietti aerei costano cari sà.
- Immagino, pero guardi che noi trasportiami merci, non abbiamo pullman per l'Iran.
- Si lo immagino però ecco... io pensavo...
- ...... (no ti prego non pensare!)
-.... quanto mi fate pagare per viaggiare con l'autista?
- No, no. Non si può fare, mi spiace. (Merda! Un'altro mentecato)
- Se volete viaggio con la merce!!
- Guardi che il reato di immigrazione clandestina esiste anche in Iran!! (Santa merda! Vuoi farmi finire in galera?)
- Ma sia un po' flessibile, per favore
- Senta... io in galera non ci vado, l'autista nemmeno. Per favore abbia un po' di buon senso!
- Lei è proprio maleducata!!! Non ci viaggio nemmeno per sogno con voi!!
CLICK
***********************************************************************************************
NOTE: what you see written among ( ) are my thoughts
A standard working day in forwarder's circle.
- RIIING! RIIING!
When the telephone has to ring? When you're fucking full of to do of course.
You must answer, never must the Customer wait!
- Hallo? (Why did you have to call now?)
-Ah.... ehm... good day.
- Good Day to you, how may I help you? (Mooooveeee!)
- EEHHm.... My name is XXX and I call from YYY
- Good day to you mr.XXX, please tell me what do you need. (and do it before tomorrow)
- I..how to say...have a problem. You see... I have to go to Tehran
- Sorry? (EH? Go? Does he thinks we're the Club Med?)
- Ehm... you know airplane tickets are expansive.
- I know, but we carry goods, we don't organize bus to Iran
- Yes, I supposed so, but.. but I thought .
- ...... (no please, don't think)
-.... how much do you make me pay to travel with the driver?
- No, no. This can't be done, sorry. (Shit! Another weirdo!)
- If you want I can travel with goods!!!
- The crime of clandestine immigration does exists in Iran to, you know. (Holy crap!! I'm not going to jail for you!!).
- Come on, be a little flexible please!!
- Listen..I'n not going to jail, the drive neither. Please use some common sense.
- You are really rude!! I will never ever travel with you!!
CLICK
Una normale giornata di lavoro nel girone degli spedizionieri.
- RIIING! RIIING!
Quand'è che il telefono suona? Quando hai un fottio da fare ovviamente.
Non puoi non rispondere, non sia mail il Cliente aspetti.
- Pronto? (Proprio ora dovevi chiamare?)
-Ah.... ehm... buongiorno.
- Salve a lei, come posso aiutarla? (E spicciati!)
- Ecco.... Io mi chiamo XXX e chiamo da YYY
- Buongiono a lei XXX, sono E. mi dica di cos'ha bisogno. (E fallo prima di domani)
- Ecco vede io avrei un problema e mi servirebbe una mano. Vede io dovrei andare a Tehran...
- Scusi? (EH? Andare? Mi ha preso per il Club Med questo?)
- Ehm... e che i biglietti aerei costano cari sà.
- Immagino, pero guardi che noi trasportiami merci, non abbiamo pullman per l'Iran.
- Si lo immagino però ecco... io pensavo...
- ...... (no ti prego non pensare!)
-.... quanto mi fate pagare per viaggiare con l'autista?
- No, no. Non si può fare, mi spiace. (Merda! Un'altro mentecato)
- Se volete viaggio con la merce!!
- Guardi che il reato di immigrazione clandestina esiste anche in Iran!! (Santa merda! Vuoi farmi finire in galera?)
- Ma sia un po' flessibile, per favore
- Senta... io in galera non ci vado, l'autista nemmeno. Per favore abbia un po' di buon senso!
- Lei è proprio maleducata!!! Non ci viaggio nemmeno per sogno con voi!!
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NOTE: what you see written among ( ) are my thoughts
A standard working day in forwarder's circle.
- RIIING! RIIING!
When the telephone has to ring? When you're fucking full of to do of course.
You must answer, never must the Customer wait!
- Hallo? (Why did you have to call now?)
-Ah.... ehm... good day.
- Good Day to you, how may I help you? (Mooooveeee!)
- EEHHm.... My name is XXX and I call from YYY
- Good day to you mr.XXX, please tell me what do you need. (and do it before tomorrow)
- I..how to say...have a problem. You see... I have to go to Tehran
- Sorry? (EH? Go? Does he thinks we're the Club Med?)
- Ehm... you know airplane tickets are expansive.
- I know, but we carry goods, we don't organize bus to Iran
- Yes, I supposed so, but.. but I thought .
- ...... (no please, don't think)
-.... how much do you make me pay to travel with the driver?
- No, no. This can't be done, sorry. (Shit! Another weirdo!)
- If you want I can travel with goods!!!
- The crime of clandestine immigration does exists in Iran to, you know. (Holy crap!! I'm not going to jail for you!!).
- Come on, be a little flexible please!!
- Listen..I'n not going to jail, the drive neither. Please use some common sense.
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