Vive la France!!

I francesi non sono umani.... sono francesi. Ne sento e ne vedo di gente strana per via del mio lavoro, ma gli unici in grado di auto inchiappettarsi per via del proprio sciovinismo sono i francesi.

Avevo un bel camion import in arrivo da Istanbul, con diverse partite di merce a bordo. Contatto tutti i vari destinatari per avere istruzioni sullo sdoganamento. Poi arrivo ai francesi.

Quando gli telfono mi tengono in attesa più o meno vent'anni, finchè non mi risponde un gentilissimo signore che parla l'inglese perfettamente (non è ironico, lo parlava veramente bene). Mi faccio lasciare il suo indirizzo email, gli giro copia dei documenti e la richiesta di fornirci al più presto istruzioni e informazioni per emettere i documenti di transito.

Dopo mezza giornata ancora non arriva risposta. Gli mando un promemoria.
La mattina dopo trovo la ricevuta di ritorno, ma nessuna risposta.

Ritelefono. Il gentilissimo anglofono mi giura e spergiura che in mezz'ora mi mandarenno le istruzioni. Io lo avverto che se dovremo scaricare in un magazzino doganale il conto si farà salatissimo.

Alla sera ancora non era arrivata uno straccio di risposta, foss anche per mandarmi a spazzare il mare.

La mattina dopo gli scrivo un'altra letterina, mettendo in copia il signor R. (grande capo bwana tu sembre ragione!!). Passa un'altra mezza giornata senza segni di vita da parte dei francesi.

Verso la metà del pomeriggio mi arriva una mail del signor R, in francese, in cui chiede a questi simpaticoni le stesse identiche cose che avevo chiesto io.

Zacchete! Nemmeno cinque minuti dopo arriva la risposta (in francese) con l'aggiunta finale di un bel "vede di fare presto che è urgente! Abbiamo bisogno della merce per dopodomani!!!".

Mi giro allibita a guardare il signor R che con un serafico sorriso da grande saggio della montagna (tipo un Gandalf de no'artri) se ne esce:

"Sono francesi, lo sai che non sono normali!"

Le barzellette del Signor D.

Io ho due capi: per ragioni di privacy li chiameremo signor D. e signor R.
Dovete sapere che il signor D. ha un repertorio infinito di barzellette allucinanti. Di solito la vittima sacrificale su cui le sperimenta è proprio il signor R. (che ormai le avra sentite qualche centinaia di migliaia di volte).

Le barzellette del signor D. sono talmente surreali, assurde e stravaganti che ho deciso di condividerle con il mondo e conservarle per la posterità.

A metà strada fra l'indovinello e la cazzata cosmica, queste barzellette verranno pubblicate a rate. Chi indovinerà la soluzione vincerà come premio simbolico il titolo "Spedizioniere per un giorno", che gli consentirà di... essere considerato parte della sacra confraternita degli spedizionieri sbroccati (mi dicono ce ne siano sani di mente, anche se non ne ho mai visto un esemplare) per ben 24 ore.

Signor D. e Signor. R, siccome so che ogni tanto bazzicate il blog, non date le soluzioni! Non valgono i suggerimenti!!

Allora iniziamo...


COME SI UCCIDE UN ELEFANTE NERO?

- Con un fucile per elefanti neri!!!

E LO SAPETE COME SI UCCIDE UN'ELEFANTE ROSSO?

to be continued

Baku vagante pericolo costante

Io non so perché ma uno dei miei agenti doganali ha una vera allergia per l'Azerbaijan. Fargli fare una bolla doganale per quel paese è ogni volta un'avventura.

C'era una volta una bella fattura, con una simpaticissima intestazione: XXXX Ltd - Kurbannespesova str. 11 - Baku Azerbaijan.

Facile no?

Arriva la bolla doganale e, miracolosamente, l'indirizzo del mittente è giusto. Per scrupolo butto l'occhio sul campo "paese di esportazione", dove viene riportata la sigla del paese di destinazione. IT è Italia, MD Molsavia, XS Serbia, Azerbaijan fa AZ. Guardo è cosa vedo? RU.... che sta per RUSSIA!

Telefono al mio amico F in cerca di spiegazioni. La merce deve partire entro tre giorni e la bolla è sbagliata! Sbagliatissima! Secondo voi, se la finanza vede una fattura che va in Azerbaijan e la bolla con destinazione Russia, cosa fa al mittente e a noi? Palo, fascine, torce... multe da migliaia di euro sonanti.

E - F ma che cavolo hai combinato con la bolla della XXXX?
F - Perché c'è qualcosa che non và?
E - La merce va in Azerbaijan e tu hai messo paese di destinazione Russia!!!
F - Ma perché? L'azerbiajan non è in Russia?
E - Perestroica, Solidarnosh, muro di Berlino.... F ti sei accorto che il comunismo è crollato e che l'URRSS non esiste più?
F - Ma cosa vuoi che cambi tanto è sempre extra cee?
E - F lo sai quanto si incazza la finanza per false dichiarazioni del genere?

??? - F SEI UN DEFICEEEEENTEEEEE!!!!!!

In quel momento mi sono resa conto che il nostro eroe aveva il telefono in viva-voce che il suo capo aveva sentito TUTTO.
Dopo una lunga serie di urla incomprensibili, inframmezzate da insulti e boati, sentii il vocino di F...

"Adesso annullo la bolla e la rifaccio.... te la preparo per venerdì".